諸刃の剣

人間が持つ最大で最強の武器は言葉だと思う。

ついこの間、久しぶりに真正面から悪意を受けた。

仲間だとも思っていた、

理解してくれていると思っていた、友達から。

SNSで悪口書かれるのって高校生までかと。

まさか20過ぎてこんな目に遭うとは。

久しぶりに泣いた。

人間不信にもなりかけた。

でも私を救ってくれたのも、また言葉だった。

ちゃんと言葉を扱える人間になりたい。

伝えたいことをつたえられるように。

私を傷つけたあの子は、

多分こんなことを私に伝えたかったわけじゃない。

いまはその子がかわいそうと思う。

だってもう私はあの子の顔も見たくない。

し、壊れた信頼は取り戻せない。

撮影日：20180624

＠すみだ水族館

大切な人ができました

上手く大切にできるかな

でも

嬉しい

一年前のことを考えていたら二年前のことを思い出したので。

高校を卒業した日のこと

ほぼほぼ浪人が決まっていた私。

やせぐれるじゃないけど、こんな高校生活でよかったのかと、もっと頑張れたんじゃないかと、少ししょんぼりしていたのが伝わったのか

「高校を卒業できたことはすごいことだよ。色んな理由で高校卒業できない人もたくさんいるし、卒業したから就ける職業もたくさんあるよ。不登校にならにならないでよく通ったね。」

と、言って褒めてくれたのでした。

その後、やっぱり私は浪人して、一浪で今の大学に入ったわけですが。

この母のポジティブで、私を褒めてくれるおかけで腐らずにやってこれたなと今は思う。

独り暮らしを始めて、褒めてくれる人がいなくなって、初めてどれだけ助けられているのかに気づいた。

いかに言葉が人を助けるのか思い知ったね。

自分で自分をほめる癖、つけなきゃなー

なんだか昨日書いたものを読み返して、ネガティブで嫌だな、と思いました。

今日は嬉しかったこと。

家から一番近い喫茶店、行きたかったけどタイミングが上手くいかなくて、いついに今日、行った。

想像以上に癒された。

お客さんは私一人。

店員さんも一人。

お水と金平糖が出てきて、コーヒーカップを選ばせてくれた。

いつだかTwitterで、「絶対知り合いに会わなくて、いつ行っても座れる喫茶店があると大学生活しんどい時に意外と助けてもらえる。」ってみつけた。

それ、ここかも、と思った。

黒い感情が入ってきてもそれを認められそう。

心がほぐれた感じ。

インスタ映えのカフェは可愛くて好きだけど、お客さんの話す声が大きかったり、並ばなきゃ入れなかったり。

たまに、ものすごく、疲れる。

インスタ映え、狙っちゃうし、気持ちわかるけど、心休まらないのが辛くて。

だから、1人だけど独りじゃないカフェが見つかって、すこぶる嬉しい。

また少し頑張るぞ。

自分の感じたことを徒然なるままに書こうと思っていたのに、気がつけば冬が終わり、年を越してしまいました。

しまった。

気を取り直して頑張るぞ。

↑友達が撮ってくれた私。

お気に入り。

とりあえず、最近思っていることを少し。

私は出身地から遠く離れた場所に進学して、就職は地元でする気満々なので、大学でできた友達とは二度と会わない人も出てくるわけで。

そうなると、どこかで、大学の友達と一緒にいるときどうでもいいなと思ってしまうときが、最近よく、ある。

この人、私に対して理不尽だし、今嫌な気分にさせられてる、と思っても、まぁ、どうせ4年間だけだしとか思って伝えない自分。

適度な距離を保って、なぁなぁな関係を作ってる。気がする。

でも、自分を嫌な気分にさせる人とは、付き合いたくないな。

だって、伝えたって、もうハタチ越えたら性格も変わらないだろうし。

こんな時、地元の友達に会いたくなるね。

空、飛びたい。

大切な友だちがケガをした。

過去の自分と同じケガ。手術を要する大ケガ。

それはもう、辛い日々で、あれがあったから今の私があると思うけれど、なくてもよかった経験第一位。

その日々を語らせたら止まらないんだけど、とりあえずそれはおいといて。

よくあることなのかもしれない。

スポーツ選手のケガなんて。

妹の友達も最近同じケガをした。将来有望だったのに。

知り合いのケガの悲報を聞くとものすごく落ち込んでしまう。

自分が辛かったから、何より前の能力は失われてしまうから。

心の底から楽しめなくなったから。

またケガするかもしれないという恐怖。

そして何もできない自分に嫌気がさす。

こういう時のために何をしてあげたらいいのかわからない。

無力だなと改めて否応なしに突きつけられる。

今まさにその状態。

不のループ。

考えても状態は良くならないのに。

あの時、支えてもらえたから、這い上がってこれた。

１番近くで支えてくれたうちの1人。

辛い。

何より、私が。

個人的な我儘でこの三連休に帰省しまして。

私は自分が生まれた家が大好きで。

でも、家を出て家族でいられる時間はもうそんなに多くないと思っていて。

兄弟のうちの誰かが結婚したら新しい家族ができるから今までの家族ではなくなる

そんな未来のことを考えると重松清のビタミンＦを思い出す

このＦはファミリーのＦ

この本の中で主人公は甥を 姉と離婚した義兄に会いに行くために送った時に義兄に

「どうして家族を捨てたのか」

と問うと、「君だって、結婚することで家族を捨てたじゃないか」

と返ってくる

そのやり取りのあと、主人公の心情がどう変化したのかは忘れてしまったけど

自分の中に大きな衝撃を受けた

そっか、新しい家族を作るということは前の家族を捨てるということなのか、と。

何が言いたいかといいますと、

この言葉にし難い寂しさはいつかなくなるのか

それはそれで寂しい

という無限センチメンタルループ🌌

いつまでも子供でいたいな

紅葉を見ると葉っぱのフレディを思い出すな

とてもきれい

少し寒い

心地よい寒さ

アートフェスティバルに行ってきた。

石巻を会場としていたるところにアート作品が飾られていた。

なんとなくすてきだなと、思う作品もあれば

なんじゃこりゃ？と思うものも然り…

↑牡鹿半島中心部エリアの目玉のホワイトディアー

この写真にはなぜか引き込まれた。

見たくないのにいつまでも見ていたいような感覚に襲われる。

桃浦の朝をとり続けた写真

復興の過程を伝えている。

最後、帰る前に石巻駅周辺をプラプラしていたら、これを見つけた。

自分の身長をゆうにこえる位置

仙台に引っ越してきてから、3.11の感じ方が変わった

自分は今までどこか他人事で、今も他人事なのかもしれないけど、

リアルにあったことだと感じる機会が増えた。

復興した街に見え隠れする災害の爪あと

その爪あとに触れるたびにキリキリする胸

その胸の痛みを無視せず、甘受していこうと思ったのでした。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

tumblr、始動しょうと思います。

生きていく中で感動したこと、辛いこと、楽しいこと、いろいろある。

その中でできるだけ些細なことを感じたままに書いていけたらな、と思っています。

本当は写真も載っけたい。

でもどうせなら一眼レフで撮りたい。

と、いうことで一眼レフ買ったら写真ものっけたいと思っております。

イメージは星野源さんのエッセイ。

‘‘蘇る変態’’で生きる2での一文

「生きること自体が、苦痛と苦悩にまみれたけもの道を、強制的に歩く行為なのだ。」

この一文が好き。

何だかわかるような気がします。

でも、そんなけもの道でも偶然見れた花や、きれいな景色があるんじゃないかと思うんです。

そんな人生の苦悩と偶然のラッキーを自分の心を整理するためにも、できるだけ飾らずに記せたらと思います。

よろしくね😃